Mettez vos gros godillots dans le coffre du 4X4. Rangez les barbours et les fusils de chasse dans la boîte à gant. Laissez la boue sur le paillasson. Vos gros chandails au vestiaire. Ici, nous ne sommes pas n'importe où. Ici nous sommes aux Chandelles. Mais oui, mon bon. Ici, il faut être tiré(e)(s) à quatre(-épingles) au minimum. Mais comment nous sommes nous trouvé(e)(s)-là ? Aux Chandelles, nous tentons de nous faire croire que nous venons de pousser la porte par le plus grand des hasards. Mais non. Nous savons bien que nous somme venu(e)(s) ici pour friponner comme des garnements. Car ce haut lieu du brigandage marouflé de rose, de rouge et de violet a vu passer bien des présentateurs TV, des célébrités du business et du show business, des comiques et même un directeur du FMI. Sans compter de nombreuses femmes du monde et autres demi-mondaines. Et peut être l'autre mari de votre femme ou la maîtresse de votre enfant. Beurk ! 

Et pour quoi faire, me demandez-vous innocemment ? Pour faire la bête à deux dos, pour tisonner le fourneau, accepter la compagnie, galvaniser les escalopes, exploser le nénuphar, bref pourvoir à la survie de l'espèce. En ces temps d'hyper-mondialisation, il semble de bon ton de rompre avec tous les protectionnismes et autres isolationismes, en un mot, de libre-échanger. Et c'est dans cet univers feutré que règne le plus grand inégalitarisme et le plus pur ostracisme du Grand Capital parisien. Les chaussettes blanches et baskets sont tout simplement interdites. Pour la soirée Happy love, l'entrée est de 30 euros pour la femme seule et de 110 euros pour l'homme (vestiaire et consommation compris). Et on nous allonge à coup de décors de bisounours. 

Alors si vous aussi vous avez envie de fraises tagada et de gros nounours chocolatés au buffet, n'hésitez pas une seule minute. Si après ça, vous prend l'envie de faire des choses que seuls les brigands d'amour savent faire dans le noir le plus complet, le tout avec peu de vêtements, beaucoup de mains, de pieds, de prénoms qui se mélangent... S'il vous prend l'envie de saisir le plaisir là où il se trouve, sachez que nous serons là avec notre appareil photo avec flash qui crépite pour immortaliser pour toujours, et à des fins de chantage, dans toute sa noble acceptation, votre odieux crime de libertin. Parce que le libertin, de nos jours, il est traqué comme une bête ! La faute aux autres hypocrites ! On les a eux aussi en photos, ne vous inquiétez pas ! Tout ça se saura un jour ! Enfin, j'espère ! 

Quelques avis : 

Ai aimé l'entrée mais ai pas pu vraiment entrer cause grosses soquettes blanches jusqu'aux genoux.

Michelle A. M. 

J'ai réussi à mélanger ma bourgeoise ayant déjà servi un an avec la concierge un peu coincée de l'immeuble. Mais c'était dur ! 

Jarvis M. 

Ai pas bien compris ce qui se passait. Tout a été très vite. Pas compris où j'étais. J'ai dû ouvrir la mauvaise porte en rentrant chez moi.

Gylbert Montagné. 

Penser à poser mes vacances de Noël assez vite, sinon je vais encore me faire baiser.

Le barman.

Il va pleuvoir ? Quoi de plus naturel que de changer ses fenêtres ce jour-là ? Vos êtes prêt, vous le savez bien. Le pack 3 fenêtres/3 secondes attend sur le balcon, le syndic a bien reçu votre lettre d'excuses avec accusé de déception et votre belle-famille n'attend que de se moquer pendant 2 ans. Et ce n'est pas parce que c'est la sécheresse qu'une telle éventualité peut s'écarter d'emblée. Après des mois et des mois de canicule, qui sur cette terre peut-il se croire à l'abri d'une bonne grêlée, d'une bruine acide, d'un tsunami ? Et comme aime à le rappeler Marie-Claire Maison, "changer ses fenêtres sous la pluie est moyennement amusant". Que faire ? Nous allons explorer pour vous ces quatre astuces qui sauvent.

Conjecturez

Non, n'ayez pas peur. Après un examen visuel désastreux du ciel, il n'apparaît pas complètement aberrant que la météo vous annonce un réel beau temps dans les 5 minutes, qui se déploierait dans un périmètre de 100 mètres carrés juste au dessus de chez vous. La météo n'a jamais été aussi précise et vous le savez bien. Certains l'appellent le micro-climat, d'autres pensent à un miracle. Que les Dieux ou toutes les Miss Météo soient avec vous, n'en doutez pas une seconde. Il se passe des choses, on vous dit. Ne refusez pas d'être l'élu. Et ce n'est pas parce que certaines personnes s'en prennent climatiquement plein les dents que vous devez vous abstraire d'une bonne chose : un mauvais temps qui se lève subitement, un maigre rayon de soleil qui nimbe votre façade, un trou béant entre deux cumulo-nimbus, voire même une distance d'écartement entre les gouttes de 12 mètres. Ne blamez personne. Regardez la météo en face, défiez-la en réponse. Elle veut peut être vous voir la finir, cette dépose de fenêtres, après tout. Quoi de plus distrayant ? Vous avez cru en elle. Vous ne l'avez pas questionnée. C'est si rare. Soyez ce bricoleur sublime et sec.

Anticipez

Vous souhaitez plus que tout changer vos fenêtres, toutes vos fenêtres, au moment où l'averse vous gicle dans la gueule et vous avez bien raison. Vous préférez vous laissez tremper jusqu'aux os. Vous riez des éléments. Vous êtes prêt à la grande saucée. Soit. Deux options s'offrent à vous. Prenez les devants. Ne faites rien. Complètement. Sciemment. Vous êtes en complet veston ou en robe de mariée ? Vous venez de refaire votre permanente ? Votre chirurgie faciale est à peine cicatrisée ? Qu'à cela ne tienne. Prévoir, c'est aussi accepter. Ou vérifiez votre check-list d'accessoires : des gants anti-adhérents, une surface de travail anti-dérapante, 10 serviettes en sphaigne à l'intérieur, un masque capillaire couvrant, une armée de bikinis en cartouchière. Vous pourrez en toute quiétude vous faire arroser en pleine dépose. La chance sourit aux braves. Et ce n'est pas vos voisins goguenards qui vous arrêteront. Vous ne vous refusez rien. Vous avez une âme d'Anglais. Anticipez chaque étape. Comptez les plus et les moins. Faites de la pluie votre alliée. Défiez les lois de la construction sous-marine. Pensez au temps que ça va prendre.

Emballez

Cette astuce vient tout naturellement se placer à cet endroit précis. L'averse vous tombe de biais en pleine dépose. Vous avez fait de l'anticipation votre stratégie de guerre. Mais vous avez réfléchi. Une éclair de lucidité en plein orage et le poids des regards invasifs de votre laitière ont eu raison de votre détermination ébranlable. Comment, alors, améliorer les choses ? On vous avait parlé d'emballement, mais vous n'y aviez pas cru jusque-là. Ce n'est pas une raison. Munissez-vous tout d'abord d'une grande cape de pluie et de belles bottes en caoutchouc. Rentrez les coqs et les poules. Ecrivez votre lettre : "Coucou tout le monde ! Méga-surprise : nous sommes partis en urgence aux USA, dans des conditions très particulières que nous vous expliquons ci-dessous (...) PS: Inutile de s'occuper des gravats et autres bazars entassés sous la terrasse". Puis découpez de très, très, très grandes, mais alors de très, très, très grandes pièces dans la bâche noire et couvrez-en tout ce qui vous traverse l'oeil. Car tout ce qui traverse l'oeil sera subséquemment traversé par la pluie. Pensez emballage des oeufs de Pâques. Un moustique ne doit pouvoir y entrer. Une mite ne doit pouvoir en sortir non plus. Percez la bâche à l'aide d'une fourchette pour aérer. On a vu plus d'une fois les vapeurs de dépose de fenêtre provoquer des nausées.

Fuyez

Pensez déluge. Fuyez comme tel. Dieu dit à Noé de construire une arche et rentra dans des spécifications très précises, dont seul un bricoleur madré comme vous peut décrypter le langage :

« Fais-toi une arche en bois résineux, tu la feras en roseaux et tu l'enduiras de bitume en dedans et en dehors. Voici comment tu la feras : trois cents coudées pour la longueur de l'arche, cinquante coudées pour sa largeur, trente coudées pour sa hauteur. Tu feras à l'arche un toit et tu l'achèveras une coudée plus haute, tu placeras l'entrée de l'arche sur le côté et tu feras un premier, un second et un troisième étages. »

« Entre dans l'arche, toi et toute ta famille, car je t'ai vu seul juste à mes yeux parmi cette génération. De tous les animaux purs, tu prendras sept paires, le mâle et sa femelle; des animaux qui ne sont pas purs, tu prendras un couple, le mâle et sa femelle et aussi des oiseaux du ciel, sept paires, le mâle et sa femelle, pour perpétuer la race sur toute la terre. Car encore sept jours et je ferai pleuvoir sur la terre pendant quarante jours et quarante nuits et j'effacerai de la surface du sol tous les êtres que j'ai faits. »

Et c'est Dieu qui l'a dit.

Prochain article brico : Combler sa piscine sans la vider.