Cette chaleur, c'est incroyable ! Heureusement, je peux me rafraîchir dans ma piscine d'eau de mer. Merci à mes parents d'avoir cru en ce super cadeau qu'ils m'ont offert pour mes 18 ans. Spéciale dédicace kiss kiss à Patrick. 

Nous recherchons vos témoignages pour notre article trimestriel de "Ca se discute dans mon jardin". De grands thèmes vous sont proposés, au choix :

Ma mamie jette mon linge propre sur des bosquets

Que faire ? Mon fraisier est allergique au pollen.

Cet homme-grenouille a marché

sur mes plates-bandes. Comment en parler à des proches.

On a tous à balayer devant sa porte...

... Même quand on a deux Césars et qu'on joue bien la reine Margot. Sous vos yeux ébahis, vos pupilles dilatées, devant vos bouches grandes ouvertes, votre langue toute rigide, vos doigts écartés de surprise, nous découvrons à l'instant même, dans un grand moment d'exclusivité mondiale, la terrasse mal rangée de l'appart d'Isabelle A. Je sais, ça fait mal au cul. Comme le révèle notre journaliste :

" C'est pas du tout le palace auquel on pourrait s'attendre. La facade ne paye pas de mine"

M. S.

Je pense qu'il est encore trop tôt pour dévoiler l'identité de notre photographe, qui a bravé tous les dangers pour prendre les photos, se balançant dans le vide, attachée à une corde. Merci M. S. Sans toi, on pourrait encore se faire des illusions sur la star propriété à Genève. Maintenant, on se dit juste, à quoi bon les mystères, pourquoi ranger son garage, le cellier, à quoi ça sert de laver les vitres, le double-vitrage ça marche ? Et pourquoi ne pas rien faire et filer s'enfiler un jaune au zinc... Même les gens de Voiça n'ont pas la chance de pouvoir diffuser ces photos.

Au delà des apparences (éthique oblige), on peut aussi faire un certain nombre de constatations :

1) Allumer l'électricité en plein jour dans son appart, même dans un pays si peu lumineux en hiver, c'est faire des économies (de star) et garder le secret de la discrétion ;

2) Habiter dans un immeuble construit comme dans les légos, où toutes les pièces s'imbriquent, c'est rassurant ;

3) Et encore, quand on est à l'extérieur de l'appart, on ne se rend pas compte comment ça peut être bien dedans ;

4) On a toujours une vieille poche en plastique,  un vieux pochon posé sur un tabouret à mettre sur sa terrasse les jours de grands froids (des Moon Boots Tiger de 2001, la perruque d'un réalisateur portugais bourré de talent, de vieilles casseroles en laiton plaqué or ?)...

... Un meuble de rangement un peu cheap où fourrer, au 1er étage, deux sacs Migros (la marque de supermarchés locale), où faire refroidir depuis 3 semaines, au 2ème étage, des tartelettes aux abricots que personne n'a voulu manger à la kermesse de la co-propriété (les Suisse, faut pas les chercher). A coté du meuble de rangement (doté d'un astucieux système anti-miettes à chaque niveau, vous le remarquez), deux sacs négligemment posés, pleins d'ennui, et qui contiennent peut être le costume Babar de la petite et quelques vieux Femina d'il ya trois mois... Un rêve...

Et parfois, c'est le miracle. On aperçoit par la fenêtre un vieux fauteuil de camping en alu donné par une tante belliqueuse. On admire tout de même le motif des rideaux sages.

Et soudain, on n'a plus qu'une chose à se dire pour se sortir de sa torpeur. Qu'est-ce qu'on pourrait faire des 2 millions d'Euros qu'on gagnerait au loto ? Pas mieux...

Et comme disent les Suisses :

Prochainement, j'éspère, le garage d'Alain D.