Il va pleuvoir ? Quoi de plus naturel que de changer ses fenêtres ce jour-là ? Vos êtes prêt, vous le savez bien. Le pack 3 fenêtres/3 secondes attend sur le balcon, le syndic a bien reçu votre lettre d'excuses avec accusé de déception et votre belle-famille n'attend que de se moquer pendant 2 ans. Et ce n'est pas parce que c'est la sécheresse qu'une telle éventualité peut s'écarter d'emblée. Après des mois et des mois de canicule, qui sur cette terre peut-il se croire à l'abri d'une bonne grêlée, d'une bruine acide, d'un tsunami ? Et comme aime à le rappeler Marie-Claire Maison, "changer ses fenêtres sous la pluie est moyennement amusant". Que faire ? Nous allons explorer pour vous ces quatre astuces qui sauvent.
Conjecturez
Non, n'ayez pas peur. Après un examen visuel désastreux du ciel, il n'apparaît pas complètement aberrant que la météo vous annonce un réel beau temps dans les 5 minutes, qui se déploierait dans un périmètre de 100 mètres carrés juste au dessus de chez vous. La météo n'a jamais été aussi précise et vous le savez bien. Certains l'appellent le micro-climat, d'autres pensent à un miracle. Que les Dieux ou toutes les Miss Météo soient avec vous, n'en doutez pas une seconde. Il se passe des choses, on vous dit. Ne refusez pas d'être l'élu. Et ce n'est pas parce que certaines personnes s'en prennent climatiquement plein les dents que vous devez vous abstraire d'une bonne chose : un mauvais temps qui se lève subitement, un maigre rayon de soleil qui nimbe votre façade, un trou béant entre deux cumulo-nimbus, voire même une distance d'écartement entre les gouttes de 12 mètres. Ne blamez personne. Regardez la météo en face, défiez-la en réponse. Elle veut peut être vous voir la finir, cette dépose de fenêtres, après tout. Quoi de plus distrayant ? Vous avez cru en elle. Vous ne l'avez pas questionnée. C'est si rare. Soyez ce bricoleur sublime et sec.
Anticipez
Vous souhaitez plus que tout changer vos fenêtres, toutes vos fenêtres, au moment où l'averse vous gicle dans la gueule et vous avez bien raison. Vous préférez vous laissez tremper jusqu'aux os. Vous riez des éléments. Vous êtes prêt à la grande saucée. Soit. Deux options s'offrent à vous. Prenez les devants. Ne faites rien. Complètement. Sciemment. Vous êtes en complet veston ou en robe de mariée ? Vous venez de refaire votre permanente ? Votre chirurgie faciale est à peine cicatrisée ? Qu'à cela ne tienne. Prévoir, c'est aussi accepter. Ou vérifiez votre check-list d'accessoires : des gants anti-adhérents, une surface de travail anti-dérapante, 10 serviettes en sphaigne à l'intérieur, un masque capillaire couvrant, une armée de bikinis en cartouchière. Vous pourrez en toute quiétude vous faire arroser en pleine dépose. La chance sourit aux braves. Et ce n'est pas vos voisins goguenards qui vous arrêteront. Vous ne vous refusez rien. Vous avez une âme d'Anglais. Anticipez chaque étape. Comptez les plus et les moins. Faites de la pluie votre alliée. Défiez les lois de la construction sous-marine. Pensez au temps que ça va prendre.
Emballez
Cette astuce vient tout naturellement se placer à cet endroit précis. L'averse vous tombe de biais en pleine dépose. Vous avez fait de l'anticipation votre stratégie de guerre. Mais vous avez réfléchi. Une éclair de lucidité en plein orage et le poids des regards invasifs de votre laitière ont eu raison de votre détermination ébranlable. Comment, alors, améliorer les choses ? On vous avait parlé d'emballement, mais vous n'y aviez pas cru jusque-là. Ce n'est pas une raison. Munissez-vous tout d'abord d'une grande cape de pluie et de belles bottes en caoutchouc. Rentrez les coqs et les poules. Ecrivez votre lettre : "Coucou tout le monde ! Méga-surprise : nous sommes partis en urgence aux USA, dans des conditions très particulières que nous vous expliquons ci-dessous (...) PS: Inutile de s'occuper des gravats et autres bazars entassés sous la terrasse". Puis découpez de très, très, très grandes, mais alors de très, très, très grandes pièces dans la bâche noire et couvrez-en tout ce qui vous traverse l'oeil. Car tout ce qui traverse l'oeil sera subséquemment traversé par la pluie. Pensez emballage des oeufs de Pâques. Un moustique ne doit pouvoir y entrer. Une mite ne doit pouvoir en sortir non plus. Percez la bâche à l'aide d'une fourchette pour aérer. On a vu plus d'une fois les vapeurs de dépose de fenêtre provoquer des nausées.
Fuyez
Pensez déluge. Fuyez comme tel. Dieu dit à Noé de construire une arche et rentra dans des spécifications très précises, dont seul un bricoleur madré comme vous peut décrypter le langage :
« Fais-toi une arche en bois résineux, tu la feras en roseaux et tu l'enduiras de bitume en dedans et en dehors. Voici comment tu la feras : trois cents coudées pour la longueur de l'arche, cinquante coudées pour sa largeur, trente coudées pour sa hauteur. Tu feras à l'arche un toit et tu l'achèveras une coudée plus haute, tu placeras l'entrée de l'arche sur le côté et tu feras un premier, un second et un troisième étages. »
« Entre dans l'arche, toi et toute ta famille, car je t'ai vu seul juste à mes yeux parmi cette génération. De tous les animaux purs, tu prendras sept paires, le mâle et sa femelle; des animaux qui ne sont pas purs, tu prendras un couple, le mâle et sa femelle et aussi des oiseaux du ciel, sept paires, le mâle et sa femelle, pour perpétuer la race sur toute la terre. Car encore sept jours et je ferai pleuvoir sur la terre pendant quarante jours et quarante nuits et j'effacerai de la surface du sol tous les êtres que j'ai faits. »
Et c'est Dieu qui l'a dit.
Prochain article brico : Combler sa piscine sans la vider.
Voici notre premier numéro des astuces déco de Brice Hortefeux.
Alors voici un simple dortoir (de manant si j'ose dire), comme on en voit à tous les coins de rue, sans décoration, sans âme en fin de compte. Comment faire pour redonner un peu de souffle divin à cette vulgaire chambrette ? Procédons tout d'abord par petites touches.
