Amis sensibles, passez votre chemin. Voici un site incroyable sur l'astrologie :
http://www.science-et-magie.com/astronoire/astindex.html
Enfin une étude des signes qui donne le coup de gourdin au réveil !
Je viens de me souvenir de ça à l'instant ! Une voisine de la copine d'une tante qui connait quelqu'un que je connais m'a parlé de l'enfance non pas d'Ivan (ce grand film trop souvent méconnu) - dont tout le monde se contrefiche (pov' Yvan) - mais de Jennifer Aniston, la grande, celle avec ses cheveux.
Je peux parler d'elle comme je veux, car je me réclame du premier amendement sur la liberté d'expression des Etats-Unis et c'est pas Bush qui viendra me chercher par la main pour me faire des remontrances, là où je suis. Car je ne vois pas Bush réserver son billet d'avion, sans oublier son passeport, avec son petit bagage à main sous le bras, embarquer à l'aéroport JFK, débarquer à Paris, prendre le RER, le métro, puis un billet de train pour aller en province (là on ne sait pas si j'habite à Paris ou pas au fond, j'embrouille les cartes), sortir de la gare, réserver un petit hôtel, poser son petit bagage dans sa chambre ("Oh my god ! Alone at last !"), faire des petites grimaces devant la glace, se débarbouiller le nez avec ses petites pattes, redescendre, prendre un petit déca au bar de l'hôtel, resortir, regarder son petit plan de petit Bush, trouver par où c'est, remonter la rue, arriver près de chez moi, poser des questions aux gens du quartier (en anglais), se poster devant mon immeuble, monter tranquillement au premier étage, sonner pour que mon domestique ouvre la porte, prenne le manteau de M. Bush, le fasse patienter au 
salon, me fasse chercher par la femme de chambre, et enfin, laisse M. Bush se présenter à moi dans toute sa grandeur de Président des Etats-Unis. Non, M. Bush, vous ne pouvez pas entrer chez moi, j'ai laissé des consignes.
Jennifer, fais gaffe à tes cheveux ! Tu vas pas y couper ! T'as qu'à bien te tenir !
Jennifer, tu t'appelles pas Jennifer Aniston ! Tu t'appelles en réalité Jennifer Anastassakis. Tu as d'ailleurs passé un an de ton enfance en Grèce avant de t'installer à New York où tu as grandi. Enfin, c'est pas à moi de te l'apprendre ! Ce qui ne t'a pas empêchée de naître à Sherman Oaks, en Californie, le 11 février 1969. Un gentil chauve se penchera sur ton berceau et tu te souviens d'un filet de bave vous reliant pour la vie. Des cheveux vous séparent, cependant. Cet homme c'est Kojak. C'est ton parrain. Ton père s'appelle John. Ta mère Nancy. Les choses seront simples pour toi.
Extrait de l'abum photo personnel de Jennifer.
J'étais habillée de manière voyante pour détourner les regards ? |  Une tête de bandit mais un parrain baveur. Kojak, toujours à manger une sucette. |
 Honnêtement, je suis pas sûre que je sois faite pour la comédie, au fond. |
L'effet méché rendait dingue mon coiffeur. |
Pendant que nous on s'empiffre de blanquette de veau, tu mets les doigts dans le tzatziki ! Mais tes parents divorcent.
A onze ans, tu as ton tableau au Metropolitan Museum of Art de New York pendant que nous on n'a rien au Louvre. A force d'écouter tes copines, tu rêves d'être psy. Jennifer, tu as des défauts et des histoires secrètes à nous raconter, à nous, assis en rond dans ta chambre. Ose !
Tu es un vrai clown en classe. Tu es fan de Duran Duran. Tes parents prennent peur. C'est grâce à ton parrain que tu te diriges vers le métier d'acteur. Tu as fait la New York’s High School of the Performing Arts. Tu joues dans le film d'horreur Leprechaun, en 1993, pas immédiatement après.
Tu aimes acheter du papier toilette. Tu as d'ailleurs dit, et je m'en souviens parfaitement : " Quand quelqu'un vous regarde en train d'acheter votre papier toilette, alors oui ; là, on se dit que quelque chose a changé ".
Et surtout, tu t'appelles Jennifer et c'est pas donné à tout le monde !
La suite au prochain numéro. Et il ne faut pas que j'oublie mon dossier spécial "Taupes".
Le Ministère de l'emploi et de la recherche m'a commandé un grand annuaire des métiers pratiques pour décembre 2007. J'éspère que j'aurais le temps de tous les répertorier !!! Je vous en propose quelques uns histoire de m'échauffer !
- Conducteur de métro : pas le droit d'aller aux toilettes ;
- Ecouteur téléphonique : un métier tourné vers les autres ;
- Kiosquier : un autre métier sans toilettes ;
- Fontainier (fabricant et/ou réparateur de fontaines) : un métier qui laisse du temps ;
- Professeur de physiques : un métier ;
- Animateur dans un centre pour enfants sourds : un métier qui fait peu parler de lui ;
- Fabricant de sacs poubelles : vous avez dit pratique ? ;
- Tondeur : un métier tourné vers les autres ;
- Chasseur-taupier : un métier du jardin ;
- Technicien en nucléaire : un métier pas courant ;
- Calorifugeur : un métier méconnu ;
- Menuisier-poseur : hautes prétentions acceptées ;
- Tourneur-traceur : un métier en mouvement ;
- Décolleteur : un métier qui ne dit pas son nom ;
- Tôlier : un métier près de la tôle ;
- Conducteur de pelle à pneu : un métier imagé ;
Au fait, je viens de m'apercevoir que le nom de mon concubin, c'est Patrick, pratique...Patrick... vous me suivez ?
Je sais plus du coup ! Vous pouvez pas m'aider ?
Marga.
Au prochain numéro : un dossier tout en photo consacré aux souvenirs sur les taupes.
Oui ? Quel âge a Djihèf ?
10 ans ? 20 ans ?
En tout cas, c'était ton anniversaire hier et tu n'as jamais été vu autant sur le net ! Et ça c'est une preuve. Il se passe un truc !
Bon anniversaire grand frère : http://www.youtube.com/watch?v=wPJ-xRaw2l8
Marga.
P.S : Ton cadeau t'attend à la consigne automatique.
Djihèf est très, très réputé pour son moyen de locomotion. On pourrait même dire que Djihèf est son moyen de locomotion. Saurez-vous reconnaître son véhicule ? Pour pimenter le jeu, nous avons pris en photo, tout à fait par hasard, des véhicules en fâcheuse posture, pour bien glousser pendant toute la journée de bureau, planqué derrière sa machine à écrire.
Proposition 1 - Si Djihèf était mal garé.
Proposition 2 - Si Djihèf n'avait pas le compas dans l'oeil.
Proposition 3 - Si Djihèf pédalait dans la semoule.
Proposition 4 - Si Djihèf était marié avec la fille en t-shirt vert.
Proposition 5 - Si Djihèf n'était plus dans le coup.
Proposition 6 - Si Djihèf ne savait pas mettre son casque.
Proposition 7 - Si Djihèf jetait tout dans le canal.
Proposition 8 - Si djihèf était bon au crash test.
Qui a peur de gagner son poids en vernis à ongle en répondant par la bonne réponse ? Je crois que ce test est vraiment intéressant quand on ne connaît pas Djihèf et qu'on s'imagine plein de choses sur lui. Parce que quand on le connaît, évidemment, on devine tout de suite. 
Bonsoir, bonsoir,
J'ai passé tout le week-end a potasser sur Djihèf, celui que je vais vous présenter dans quelques minutes. Mais qui est Djihèf au fond ? C'est un voisin ? Un ami ? Avec un tel nom de hobbit ? Est-ce que vous le connaissez ? Que de questions !!!
Djihèf est un bon ami de Patrick, mon concubin. Djihèf, c'est aussi un gros rigolo ! Avec lui on n'a pas fini de s'ennuyer !!!
Dès tout petit, il manifestait un vif intérêt pour les revêtements des grands bâtiments publics, pour les feux rouges, les ponts, Dominique Perben*, les étagères en fer des administrations... Ses parents se sont longtemps demandé quel métier pouvait l'intéresser ! De telles passions incongrues pourraient-elles être réunies en une seule fonction ? Son penchant pour les équipements l'a très vite poussé à postuler en tant que fonctionnaire au Ministère du même nom. Mais de quoi parle-t'on au juste ? J'ai envie de vous dire qu'il s'agit là d'un métier qui consiste à organiser la vie pratique en société ! 
Dès lors, il n'a eu de cesse de s'occuper des gros dossiers de la République, avec le succès qu'on lui connaît. Et c'est pourquoi La Quincaillerie du Centre lui consacre un dossier entier ! Car pour La Quincaillerie, ce qui importe c'est de mettre en avant des pratiques, des gens pratiques. Et qui mieux que Djihèf peut résumer cet esprit qui anime nos convictions les plus profondes ?
Vous avez certainement hâte de savoir à quoi ressemble Djihèf ? A quoi ressemble quelqu'un qui a la gagne ? Le problème de Djihèf, c'est qu'il est inimitable et que bien des gens qui ont essayé de copier son look si personnel s'y sont cassé le nez !
C'est tout pour aujourd'hui ! La semaine prochaine, nous allons aborder davantage sa personnalité ! Car il y a tant à dire !
* Actuel Ministre des Transports, de l'Équipement,
du Tourisme et de la Mer.
En attendant le grand dossier spécial Djihèf, voici une sorte d'interlude de l'Internet sous forme de photo zygomatico-relaxante. Pratique pour retrouver le sourire !
Je ne peux pas encore écrire le grand dossier spécial Djihèf ce soir car je me suis foulée le doigt en mangeant du homard que j'avais ramené de Copenhague, dans un bocal. Je me suis coincé l'index entre la pince du homard et la pince qui sert à manger le homard, et depuis quelques heures, j'écris avec difficulté comme vous pouvez le voir. Ca ira mieux demain. Je fais un tout cas un spécial kiss kiss à mon ami Jean-Patrick qui part après-demain étudier les ours au parc Yosemite, aux Etats-Unis, et à ma copine Christiane qui va profiter pleinement demain de sa demi-journée de RTT. Big up à tous les autres.
Marga.
Bonsoir, bonsoir,
Je reviens de chez mes nouveaux amis pour la vie, les Copenhagois ! J'ai tellement de souvenirs que j'ai honte ! Alors pour oublier, je vais vous faire partager ma nouvelle passion pour...les homards. C'est dans ce but que j'ai aussi décidé d'écrire essentiellement en orange-rouge, au boulot, en vacances, au bibliobus, sur une orange, tout le temps en orange-rouge, la couleur du homard, en hommage aux homards. Qu'ils le sachent ! Ceux qui pensent que les homards sont essentiellement oranges n'ont aucune imagination (sont des abrutis). Car il faut bien le reconnaître. Au fond, au fond de l'eau, le homard est un peu rouge, un peu orange, parfois gris comme les éléphants, parfois bleu comme les caméléons. Ci-contre : Un éléphant gris au fond de l'eau. Quant aux écrevisses, elles sont bien oranges après cuisson, comme le montre cette photo (devant, serrées comme des petites sardines). Et les citrons jaunes, avant cuisson, rassurez-vous. 
Au Danemark, j'ai vu des gens manger du homard à même le marbre. Moi même, j'en ai mangé plus de kilos que de raisons. Il ne faut d'ailleurs pas beaucoup de raisons pour en manger. Le homard, ça se mange, c'est tout. Il faut savoir que cela coûte seulement 150 DKK, alors à ce prix-là, pourquoi se le payer quand on peut se l'offrir ? Et dire qu'il y a des gens qui n'en ont jamais mangé ! Pour moi, les homards faisaient la queue pour monter au balcon de ma cuisine, ça je peux vous le dire ! Je dois vous laisser malheureusement car je dois recongeler tout le caviar que j'ai acheté à des Inuits de passage, là-bas. Excusez-moi, si mes propos semblent décousus, mais c'est parce que mon corps est en France et mon esprit encore au Danemark.
Margarine au saindoux.
Demain ou après-demain : un dossier spécial Djihèf. Oui, vous avez bien lu. Un dossier sera entièrement consacré à ce héros des temps modernes.
Der er sket markante forbedringer for København og københavnerne i de forløbne 4-6 år, som ikke mindst skyldes en målrettet økonomisk politik i Københavns Borgerrepræsentation. Københavns Kommune har vendt udviklingen og har fået større politisk råderum og økonomisk uafhængighed.
Seksualitet er et område, der ofte overses i den astrologiske litteratur. Der er skrevet mange bøger om kærlighed og partnerskab, men kun få om lidenskab og seksualitet. Fødselshoroskopet indeholder mange forskellige informationer om en persons indre struktur. Personens seksuelle præferencer er således også vist. Disse kan ændre sig gennem livet, men den grundlæggende seksuelle energi forbliver for altid den samme.
Den Seksuelle Frikant